畢業不快樂


离畢業典礼就快一个月了 该沉淀的情绪也该沉淀了
那一个星期里 我总是在不舍 总是在哭 几乎就快把一年里的眼泪都流光了
说真的 卧五藏龙给了我太多太多 多到我好舍不得每一份一毫
原来我以为我已经释怀的情绪 只是不断地被藏在深处
在察觉到自己真的得离开的那一刻 就再也压抑不住

人的一生中都有几样害怕的事物,我认真想了想,我想或许我最害怕的事物就是分离
所以我每次都会很认真地紧握每一份我想珍惜的感情

其实每一个在UM里认识的人都成就了今天的我
每一份感情也几乎快填满了我心里的每一个角落
我在大学里遇到了爱我的angel们,一直在身边陪伴和支持的我的朋友们和女孩们,
也让我遇到了我至今深爱的人
更重要的是 他们都能一直让我做最真实的自己并且也能爱着这样的一个我

有时候 我还是会觉得我何其幸运能得到大家的疼爱 我原本只是一个毫不起眼的小女孩
那个连英文都说不好 没自信 没有一丝才能的一个小女孩
但那个毫不起眼的小女孩终究在这个大家庭的灌溉和照顾下
逐渐茁壮地成长了了闪闪发光的样子 也长成了能成为别人依靠的她


谢谢你们,爱我的每一个人。
从今以后 我还是会努力顶着一头大太阳 向着我要的未来奔去
虽然现在的我有时还是会乌云密布, 但我不会忘了那个在你们记忆里那个一直笑的女孩。

后来的我们 一定都要好好的。

Halfway



剪了短发 期许自己能有所改变 有所进步
就这样做工半年后  渐渐发现平衡的过程好难

但我知道这些都是借口 也清楚明白我最欠缺的永远都是毅力
开始怀疑自己 开始找不到自己的优点 这是每一个月的定期循环

那天问bear 是不是以前的我会比较好些 比较会关心人 比较大爱
但bear 还是给了我一个很好的答案 他竟然说我没有变 
还是对他一样好那就够了 :'(

可是现在的我 已经懒得约人出门 整个一宅女包
然后开始容易对身边的好朋友有脾气 
现在回到东甲 也没约东甲姐妹了 全把时间给家人
我想我即使连做自己 我也会迷茫 

长大了 很多情绪也学会了沉淀 
不一定非要什么都告诉人家不可 也没有什么是过不了的坑
时间总能带走一切 一切都会好起来的 我相信



接着 想记录的是 继form5毕业旅行后 我们终于又一起旅行了 
但在这旅途中 我发现以前的大家已经渐渐模糊了

现在在眼前的都是长大后的我们 
我们真的再也不是form5那群还是一样那么38的女生了

旅途中的摩擦是无法避免的 但就像啊萍所说的一样
其实继中学毕业后 我们就没有真正的长时间相处在一起了 
也忘了彼此的底线和在乎的事物在哪儿 

但以后每一年都要一起去旅行的心不会变得 我们的友情不会那么脆弱
也不会那么轻易的就被时光和距离拿走 


虽然我们两三个月才见上一面 虽然我们不一定能在彼此的生日出现
虽然我们总是没办法第一时间给以需要的安慰 虽然我有时也有生气她们的时候
但我们还是我们 而她们也还是我最亲爱的jimui们


最后 想跟部落格说的是 我又做大姨啦
目前是两个小瓜的大姨了 什么都不期许
只希望你们能一直健健康康的成长就好了


最后最后 献上前几个星期才edit好的泰国video;

https://www.youtube.com/watch?v=VNub0uGB-Yk&feature=youtu.be




毕业后的迷茫


毕业后的迷茫 一直都在不停地经历着 到底自己该何去何从 
等待的心 interview的累 一直太强迫自己的累
结果 到最后 我放弃了等待SG的机会 而有点急促地选择了一件日本公司做coordinator

我想 没有人能肯定知道自己的选择到底对不对 只要心里对自己的选择踏实就好
一个星期刚过去了 发现工作内容其实还蛮复杂和不错有挑战性 
或许 我真的能在这里有说成长也说不定 
但起码 自己在这一片迷失的大海中 暂时找到一艘能搭乘的船 
偶尔也会担心这艘船可能会载不到自己想要抵达的目的地
但一直在努力地安慰自己 至少我开始移动着了 
兜兜转转的过程中 或许会收获到很多我意想不到的结果 

虽然今天被别人说了这份工作未来的可能发展性不大后 心情立刻跌入谷底了
又开始无限地质疑自己的选择到底是对或是错 
在那瞬间 真希望现在的我能像以前的自己 那么地随遇而安 
可是另方面我又觉得自己有所成长了 才会一直在描画自己想要的未来 徒增了很多烦恼的思绪



虽然不喜欢这样的自己 可是这也说明了我开始拥有了一个很想要拥有的未来 不是吗
这些只是个过程 一切都会慢慢慢慢地好起来 虽然现阶段辛苦点 
真的要好好地加油 是时候对24岁的自己负点责任了。

2017


最让人难过的2016年总算过了 但老天爷要给我的考验却好像还没结束
很多事 在我根本来不及应对就发生了 人生真的永远难以预测
偶尔 我很佩服自己 为什么还能这样一一去面对这些劫难
虽然眼泪同时也快流成一片海 但我不也一次又一次地挺了过来吗 

被恐吓被人冤枉被人污蔑被人欺瞒被人背叛还有一大堆不能说出口的悲痛 
该经历的都经历了只希望以后的以后 都能顺利的 我要求得不多 真的 
然后那个阳光灿烂的我能快点回来 不要再被悲伤打败 要勇敢站起来去对抗


而后更想要感谢他陪我经历了那么多 却还愿意选择留在我身边
拥有一个那么爱我和懂我的你 我真的很幸运。


23岁



23岁的生日早已过得大半年了 可是很多心情和感动一定要记录
我觉得我真的是个很幸运和幸福的女孩 身边总是有愿意与真心相交的朋友们

在大学里的每一年生日 总是因为忙event 从来就没有好好庆祝过
也没好好地和大家坐下来吃饭 他们都知道都明白

终于在我大学的最后一年 bear到处跟大家pakat 成功骗倒了我
我终于能和我爱的大家一起吃一顿好的

那份感动 那份心情 到现在依然还在心里回绕着
谢谢你们。



练舞练到半死 回到房间还是有你们的惊喜 
那种宿舍女孩的派对 讲话到半夜 乱七八糟什么的 真的很谢谢你们。 



也谢谢JC和Celine带我去吃大餐<3 p="">
虽然jc那么多年从来没有送过我礼物 哈哈哈



还有谢谢这个大男孩 那是的他忙shooting忙到睡觉都不够
却还是拿了片蛋糕出现在我面前 <3 p="">



其实最让我surprise的是coursemate
总觉得我们之间是半生熟 可是他们却亲手送了我卡片
认识我的人都知道 卡片的意义对我来说是真的很重要


最后, 谢谢我最亲爱的angel line帮我庆祝生日
礼物祝福感动 全部都一直好好地收在心里,真的谢谢你们
更重要的是 我拍到了我很喜欢的照片 看了就觉得超级有爱<3 p="">




好啦 这其实是一篇很敷衍的throwback
23岁的这一年 走的路比以往艰难许多 又太多悲伤的事情差点把我给打败
但谢谢一直陪伴在我身边的人们 很多时候 就是那一点一点的鼓励
让我一次又一次地振作起来 今后的人生还有更多要面对的



符莉莹 你一定要加油 =)


再见

我们还是会再见的 对吧 ?




终于还是来到了我最不舍得的季节 
我到现在还是觉得我的first year就想昨天的梦一样清晰 
但现实上我还是带着大大的笑加几滴泪水迎接了angel的毕业典礼

真的有太多太多感动的瞬间 
不是不会再见面 只是很害怕彼此珍惜的那份情感会随着时间逝去 
但我相信我们两个总是紧紧地握着这份感情 对吧 

但值得开心的另外一件事就是 我家angel line又多了一个可爱的小女生
可是自己也没有多少的时间能留下和照顾他们了 
真的很想很想一直静静地在一旁看着他们成长 

但 我却只能开始不断地在倒数我还能留在KL的日子...
 这里真的有我太多太多不舍得的人和物 想留下 可却也有太多不能留下的理由

好吧 总之呢 我最爱最爱的吸血鬼angel 祝你毕业快乐
约好了 每一年一定要相见一次

我现在开始明白了 以前在facebook看到的一句短文

'偶然在街头相遇 却相拥而泣"
<3 div="">



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然后 部落格我忘了告诉你一件事
忘了告诉你 我和这部落里最常出现的男生分手了

对不起 这里到处都还有他的照片和回忆吧 
我不会删也不愿删 即使我们闹得有多不愉快
但我还是很谢谢他 陪我走了那么多年

因为如果没有他 应该也没有至今的我吧
亲爱的前男友 谢谢你一直毫无保留的疼爱这个小女生
小女生长大了 该离开了 对不起。




最爱的家人们

最爱的家人们

我和他

我和他

Angels

Angels

Basement

Basement

My girls

My girls

七剑的nnp

七剑的nnp

Imperfect 10

Imperfect 10

爱我的人和我爱的人

爱我的人和我爱的人