得失


倒数2018年的两个月 我翻开了在年头时所写的目标
是换工和培养一个新的兴趣 看了真感触

或许是上天的安排吧 把我放在了一个新的高压环境
让我崩溃让我不停的怀疑自己让我感觉到喘不过气来的当儿
我跑去了画画来分散我所有的坏情绪

当下也明白 只有我自己能救我自己
我不想就此放弃和被打败 即使哭也要好好地去面对吧
找工很难 找一份你喜欢的工更难吧 而且现在我们有太多现实的束缚
我不能任性地就此停工说本小姐要好好地找份新工
所以到至今 我还在待在那 虽然偶尔还是会感到挫折不公正难过
但我不是一次又一次地挺过来了吗 


https://www.instagram.com/lyfoooo/

想谢谢这六个月来所坚持的自己 也谢谢一直不停地听我抱怨的他和朋友们
然后也谢谢follow我那个画工烂到半死的instagram 
现在也算可以很骄傲的说有了新的小兴趣这样 嘻嘻

愿自己永远不要被自己打败

1/3 的人生



亲爱的自己 祝你25岁快乐
就这样跌跌撞撞地走过人生1/3的旅途 
突然就这样想起了很多很多零碎却又珍贵无比的回忆
就是这些一片片的碎片而成就了至今的我

那时三四岁的我坐在爸爸脚上看戏时突然发了高烧
看着爸爸那一副紧张得不得了的神情 拼命地去敲二伯的门
只为了要把发高烧的我送入医院  感觉小时候的回忆就一直停留在那一刻
再然后  也听说我家外婆救了无数次差点就死去的我 
真的很谢谢那时候努力救我的你们 要不然我就没法在这里写部落了

那时候 总爱陪着爸爸半夜一起看戏 第一次看到了木乃伊的戏
我爸好像问了我一个问题 问我想不想当木乃伊
我记得我当时好像快被问哭了 因为我不想孤零零地像木乃伊一样留在世上
貌似我从小就没改变过吧 为啥现在想法跟以前还是那么一样地相似
现在还是一样好自私 不想活得太久 因为被留下的人好辛苦

小学的我 一直很引以为傲地应该就是我很独立吧
早上自己起床 自己梳洗 自己做功课自己听写默写 自己签自己的成绩单
自己也从来没有在家里吃过早餐 总是等到10.30pm的下课
然后在考UPSR的第一天 我妈替我弄了人生中的第一份早餐
因为太错愕 所以至今记忆还特别深刻

又特别地倔强 记得有一年割春联的美术功课做不出来
大半夜的宁愿默默的流着眼泪继续割 都从不要求爸妈帮我割
那时候的我可能才一二年级吧 总是要等到我爸发现我眼泪后
等到我爸自己主动说要帮我割的时候 我才会甘愿地给他帮忙 

而后中学占据我大半回忆的就是我喜欢好多年的初恋吧
即使觉得自己好丑好自卑 也不会放弃喜欢一个人的心情吧
努力追求他的那个我 是当时我觉得最闪耀的自己
因为人啊 在努力的时候都特别耀眼 很庆幸自己有好好地努力过

而至今 兜兜转转跌跌撞撞 从迷茫到坚持这个阶段
已经做工一年啦 现在也换了新工作快一个月了 当然还是不知道未来的我会变成怎样
可是我还是很坚持我那句 要变成越来越喜欢的自己

就算还是无法自信 但努力走路不避开人群 努力抬头挺胸
努力把英文讲好 努力地去热爱生活 努力地去珍惜身边地人们
一直要努力的做自己 不管到了怎样的路途 



为了憧憬的生活 为了让你们遇到更好的我

畢業不快樂


离畢業典礼就快一个月了 该沉淀的情绪也该沉淀了
那一个星期里 我总是在不舍 总是在哭 几乎就快把一年里的眼泪都流光了
说真的 卧五藏龙给了我太多太多 多到我好舍不得每一份一毫
原来我以为我已经释怀的情绪 只是不断地被藏在深处
在察觉到自己真的得离开的那一刻 就再也压抑不住

人的一生中都有几样害怕的事物,我认真想了想,我想或许我最害怕的事物就是分离
所以我每次都会很认真地紧握每一份我想珍惜的感情

其实每一个在UM里认识的人都成就了今天的我
每一份感情也几乎快填满了我心里的每一个角落
我在大学里遇到了爱我的angel们,一直在身边陪伴和支持的我的朋友们和女孩们,
也让我遇到了我至今深爱的人
更重要的是 他们都能一直让我做最真实的自己并且也能爱着这样的一个我

有时候 我还是会觉得我何其幸运能得到大家的疼爱 我原本只是一个毫不起眼的小女孩
那个连英文都说不好 没自信 没有一丝才能的一个小女孩
但那个毫不起眼的小女孩终究在这个大家庭的灌溉和照顾下
逐渐茁壮地成长了了闪闪发光的样子 也长成了能成为别人依靠的她


谢谢你们,爱我的每一个人。
从今以后 我还是会努力顶着一头大太阳 向着我要的未来奔去
虽然现在的我有时还是会乌云密布, 但我不会忘了那个在你们记忆里那个一直笑的女孩。

后来的我们 一定都要好好的。

Halfway



剪了短发 期许自己能有所改变 有所进步
就这样做工半年后  渐渐发现平衡的过程好难

但我知道这些都是借口 也清楚明白我最欠缺的永远都是毅力
开始怀疑自己 开始找不到自己的优点 这是每一个月的定期循环

那天问bear 是不是以前的我会比较好些 比较会关心人 比较大爱
但bear 还是给了我一个很好的答案 他竟然说我没有变 
还是对他一样好那就够了 :'(

可是现在的我 已经懒得约人出门 整个一宅女包
然后开始容易对身边的好朋友有脾气 
现在回到东甲 也没约东甲姐妹了 全把时间给家人
我想我即使连做自己 我也会迷茫 

长大了 很多情绪也学会了沉淀 
不一定非要什么都告诉人家不可 也没有什么是过不了的坑
时间总能带走一切 一切都会好起来的 我相信



接着 想记录的是 继form5毕业旅行后 我们终于又一起旅行了 
但在这旅途中 我发现以前的大家已经渐渐模糊了

现在在眼前的都是长大后的我们 
我们真的再也不是form5那群还是一样那么38的女生了

旅途中的摩擦是无法避免的 但就像啊萍所说的一样
其实继中学毕业后 我们就没有真正的长时间相处在一起了 
也忘了彼此的底线和在乎的事物在哪儿 

但以后每一年都要一起去旅行的心不会变得 我们的友情不会那么脆弱
也不会那么轻易的就被时光和距离拿走 


虽然我们两三个月才见上一面 虽然我们不一定能在彼此的生日出现
虽然我们总是没办法第一时间给以需要的安慰 虽然我有时也有生气她们的时候
但我们还是我们 而她们也还是我最亲爱的jimui们


最后 想跟部落格说的是 我又做大姨啦
目前是两个小瓜的大姨了 什么都不期许
只希望你们能一直健健康康的成长就好了


最后最后 献上前几个星期才edit好的泰国video;

https://www.youtube.com/watch?v=VNub0uGB-Yk&feature=youtu.be




毕业后的迷茫


毕业后的迷茫 一直都在不停地经历着 到底自己该何去何从 
等待的心 interview的累 一直太强迫自己的累
结果 到最后 我放弃了等待SG的机会 而有点急促地选择了一件日本公司做coordinator

我想 没有人能肯定知道自己的选择到底对不对 只要心里对自己的选择踏实就好
一个星期刚过去了 发现工作内容其实还蛮复杂和不错有挑战性 
或许 我真的能在这里有说成长也说不定 
但起码 自己在这一片迷失的大海中 暂时找到一艘能搭乘的船 
偶尔也会担心这艘船可能会载不到自己想要抵达的目的地
但一直在努力地安慰自己 至少我开始移动着了 
兜兜转转的过程中 或许会收获到很多我意想不到的结果 

虽然今天被别人说了这份工作未来的可能发展性不大后 心情立刻跌入谷底了
又开始无限地质疑自己的选择到底是对或是错 
在那瞬间 真希望现在的我能像以前的自己 那么地随遇而安 
可是另方面我又觉得自己有所成长了 才会一直在描画自己想要的未来 徒增了很多烦恼的思绪



虽然不喜欢这样的自己 可是这也说明了我开始拥有了一个很想要拥有的未来 不是吗
这些只是个过程 一切都会慢慢慢慢地好起来 虽然现阶段辛苦点 
真的要好好地加油 是时候对24岁的自己负点责任了。

2017


最让人难过的2016年总算过了 但老天爷要给我的考验却好像还没结束
很多事 在我根本来不及应对就发生了 人生真的永远难以预测
偶尔 我很佩服自己 为什么还能这样一一去面对这些劫难
虽然眼泪同时也快流成一片海 但我不也一次又一次地挺了过来吗 

被恐吓被人冤枉被人污蔑被人欺瞒被人背叛还有一大堆不能说出口的悲痛 
该经历的都经历了只希望以后的以后 都能顺利的 我要求得不多 真的 
然后那个阳光灿烂的我能快点回来 不要再被悲伤打败 要勇敢站起来去对抗


而后更想要感谢他陪我经历了那么多 却还愿意选择留在我身边
拥有一个那么爱我和懂我的你 我真的很幸运。


最爱的家人们

最爱的家人们

我和他

我和他

Angels

Angels

Basement

Basement

My girls

My girls

七剑的nnp

七剑的nnp

Imperfect 10

Imperfect 10

爱我的人和我爱的人

爱我的人和我爱的人